RuSSian_DoLLs

De son ombre je ne veux garder que la flamme. De tout le sombre je ne veux saisir qu'une seule larme. La flamme de ses yeux quand elle nous regardait, la larme qu'elle versait quand on parvenait à effleurer son âme.
De son vivant je voudrais retenir un rire. De son carcan je gommerai le mot mourir. Le rire de ses lèvres à mon coeur, du mot mourir de mes songes à ma peur.
De sa voix je ne retiens qu'une parole. De sa foi je souligne la parabole. La parole d'un je t'aime et la foi en l'amour que chaque seconde elle sème.
De ses voyages j'espère retenir le détail. De son visage je prescrirais le dernier râle.
Le détail sur papier glacé de nos mines enjouées, le dernier râle hantant que je voudrais
immoler.
De ses mains je savoure encore la caresse. De son teint j'en vanterais l'allégresse. D'une caresse sur ma joue apaisant un mal être, d'une allégresse bien au-delà du paraître.
De son instinct maternel je ne désapprends pas la bienveillance. De sa force inconditionnelle je ne peux palper de carence. D'une bienveillance qui plus stable que tout m'a faite croître. D'une carence en elle qui a souvent le don de me rendre acariâtre.
De son envie de vivre je crie à l'injustice. De ses regrets de partir j'en oublie tout caprice.
De l'injustice d'une petite fille qui n'a plus qu'elle-même comme substitution, d'un caprice d'enfant enterré par une succession.

Il est une souffrance qui est la mienne et celle de tant d'autres
une douce mélancolie au retour de colère et de fièvre
Et chaque fois que je prétends m'immiscer en elle pour la comprendre
je me heurte à un mur d'ataraxie qui fait de mon moi, de mon enfant intérieur
un soldat sur le front, camouflé dans sa tranchée.

Il est une douleur qui ne devrait pas être la mienne ni celle des autres
une virulente nostalgie aux saveurs d'atrabile et de culpabilité
Et toute les fois où je songe à lui tendre la perche pour qu'elle m'envahisse,
je me bute à une cloison entre la conscience et l'inconscient,
là où l'enfant reste camisolé par l'adulte tortionnaire.

Il est une envie qui n'est qu'à moitié la mienne et celle de certains
une appétence sur un point de non retour.
Et lorsque je veux lui ouvrir mon esprit pour qu'elle fasse sa corvée
je la repousse encore plus loin, dans les méandres de mon crâne,
un lieu où le déni est encore possible.

Il n'est pas une chose pour l'heure qui me fera me mouvoir,
il n'en est rien, pas même une once de concupiscence ,
ni même encore ce besoin de finalité.
L'arrière-train posé sur ma lassitude,
j'ai semble-t-il renoncé à lui faire la guerre.
Elle a souvent revêtit le masque de la paresse
pour m'induire en erreur.
Et aujourd'hui encore elle m'incite à la mélancolie.
Elle était presque parvenue à m'ôter la plume des mains.
Dans une volonté évidente, elle me détourne chaque jour
un peu plus de mon chemin.
Je ne peux sans doute pas l'éructer, elle qui dans ma chaire
depuis l'éclosion, m'a aussi si souvent protéger.
Je sais qu'elle maudit avec moi en silence ce 27 octobre,
qu'elle réfute en mon nom tout ces 27 tellement sombre.
Elle me pousse à combler le vide par le mégot
et me montre un peu plus que le temps est à cette image.
Il part en fumée, tout comme ce trop plein de mots
avec ses allures de mirage.
Mais si de la lassitude naît l'ennui,
de la vie naît la solitude.